メメント・モリ
日々の出来事を綴っていけたらいきたいと思います。
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半年
こんにちは

久しぶりの更新です。

気づけば会社に入社して半年が経ちました

配属も決まり、9月末で研修も終わるので、いよいよ実務です。
以前、憧れている上司がいるとブログで書きましたが、まさにその人に
拾ってもらいました。

まだ実際の業務をしていないわけですから、これからに期待してくれたのだと思います。
だから、僕としても期待に応えていきたいと思いました。

仕事に関する話はそこまでありません()

かなり遡ってしまいますが、夏休みの旅行は結局いけませんでした

思っていた以上にお盆休みの旅行は値がはることと、計画がほとんどたてられなかったので仕方ないですね。

冬は、いつも仲良くしてる友達や先輩にスノボー行きたいことを伝えてあるので、いけるでしょう

ただ、旅行がどうしても捨てきれない為、今のうちに誰かと計画したいと思ってます。

冬の沖縄もすごいいいんですけどね
人少ないし、思ったより過ごしやすい気候だし
晴れの日は少ないけど、海がメインでなければ全然問題ないですしね
だがしかし、3回沖縄に行ってますが全て冬なので、来年こそは夏にいきたい・・・・w

近況報告はこの辺で。
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社会人
社会人になりました。

まだ仕事は何もしてませんが、職場はいい雰囲気です

今までずっと一緒だった友達と当分会えないと思ってたんですが、4月に入ってもう1度会いました

まぁ、お互い遠くに行ったわけではないので、そりゃ会おうと思えば会えるよなと。w

初対面の人ととにかく話す機会が沢山あったんですが、昔みたいに受けの姿勢ではなく、こっちから話ふれるようになったなって思いました

人と話すのが好きになったのかなw

まぁ、何はともあれこれからですね

楽しいだけってわけにはいかないと思うけど、できるだけ楽しく過ごしたいです

土日休みなのも今までバイトで潰れてたので、、新鮮でした

昨日は友達の引っ越しの手伝いをしてました

何も置いてない部屋をみて、なぜか俺のほうがワクワクしてました

というか、刺激になりました

一人暮らししようと思いました(

通勤時間が長すぎてきついっていう

一人暮らししたら友達呼んだり、出かけたり、絶対楽しいなって思います

そんで今日は物件調べてたんですが、めんどくさくてくじけそうです

色々気になることとか重視するとこがあって、でも簡単には決められないことなので悩みます
不動産屋いけよっていう話なんですけどw

まぁ、近いうち一人暮らししたいと思いますw

明日からまた会社なので頑張ります
といっても明日は外部研修ですけどw

では、おやすみなさい
とりとめない話。
おはようございます

姿勢を保つ為に1か月前ぐらいから筋トレしてるんですが、腹割れてきましたw

元々筋肉質な体系なんだと思います

しかし、滅多に運動しないので、衰えが・・・

パソコンに向き合うことがどうしても多くなってしまうので、姿勢には気を付けています。


さて、最近は風呂のカビとりをしました
それこそ、数十年何もしなかった賜物でしたので、二日かかりました

カビキラー6本使いましたねーw
しかし、真っ白になりました!

壁から換気扇、フィルターまで全てやりましたよ(^O^)

いやー、カビキラーはかなり危険でした
換気してたのに、使う量が多すぎて塩素中毒で倒れそうになりました

ゴム手袋してて気づかなかったんですが、手についたカビキラーを無視し続けてたら真っ赤になってすげー痛いっていう

おかげさまで家族にはすげー感動されました

来年社会人が辛くなったら近所の掃除屋になろうと思いました。(嘘

それをバイトの友達に自慢気に話したら、「お前それだからモテないんだよw」って笑われました

どういうことかいまだにわかりません

もし結婚したら、日曜日とかにそういうのやりたいタイプなんですけど、ダメなんですかね

むしろ喜ばれると思ってた俺は勘違いだったのか

男はそんなこまけえようじゃダメってことですかね

んー、難しいw

まぁ、モテないのは中学を卒業した辺りから気づいたんですが、やっぱり理解者がいると心の負担ってぐっと楽になりますよね

友達にも理解者はいるんですが、恋人はちょっと感じが違うというか

今までは恋愛感情がなかったというか、押し殺してたというか、他にやるべきことがあって必要なかったというか
最近は少しずつですが、支えがほしいと思うようになりました

出会いがないんじゃなくて、行動力がないんですよね
昔から自分に自信がないので、進展できないんですよね

特に好きな人を前にすると頭真っ白になっちゃうタイプだからダメなんですなー

昔よりはひどくないけど、意識しないと無言になってるので、変わってないです

状況とか立場とか考えると余計ダメですね

一人で生きていけるし、精神的にも安定してるので、胸がいっぱいになるとかそういうのがないだけ楽なんですががが

そろそろ落ち着きのある恋愛をしたいかなと。笑

まぁ、こういう気持ちも大事にしていきたいかなとw

もう女性の「モテそうなのに」攻撃には騙されない。

なおすといいところ教えてくださった方がよっぽど今後の為になるのに!w(怒

文句しか言わないクズですすみません

しかし実際クズって言われると少し嬉しいのは、ちょっとMなのかもしれない

なんか人間味があっていいじゃないですか?

今まではいい人って言われること多かったけど、考えてみれば、いい人はどんな相手にも笑顔振りまいて、不快に思ったことがあっても押し殺して相手の顔色伺いながら接する人でしょ

やっぱそれ疲れる
何より思ったことを口に出せないのがストレスになる
多くの人と接すれば接する程嫌いなやつ増えるはずなんだから吐露したっていいでしょ
限度はあるし周りへの配慮は必要だけど、嫌いなやつを嫌ってる理由を明確に言えるならいいと思うんですよね
なんとなく嫌いはよくないけどw

愚痴言ったら、愚痴聞いてあげてください
それでお互い様

嫌いなやつ隠す必要はないと思うし、告白されても俺はなんとも思いません。

俺のこと嫌いで直接「お前のこと嫌い」って言ってもいいけど、その日の夜は枕を涙で濡らします。

人生で「死ね」「うざい」「笑い方気持ち悪い」ぐらいは言われたことあるけど「お前のこと嫌い」はない

死ねとかうざいとか気持ち悪いぐらいじゃ怒りませんよ(怒)

自分が自覚してることは言われてもあんまりいらっとしないもんです
自分が気づいてない部分を注意されたり、先天的な部分を言われると、やっぱりへこむしショック
その注意がなけばいつまでもダメな部分なおせないから結果的には助かってるんですがね(^O^)


でもまぁ愚痴はほどほどがいいですね
顔や家庭環境とか先天的な部分の文句はよくないです
そりゃどうにもできないし、なんとなく嫌いなことをこじ付けてるだけだから

無意識のうちに自分もやってそうだから注意しなきゃいけないけど


いつも思うけど、締めとかオチ考えてないこと多すぎる
そして読み返すと偏見の塊である

人とは考え方が異なることがほとんどですからね
これは俺の考え方ということで(正当化)

おわりー
また更新します。
特になし!笑
こんばんは

んー
もう書くことないや・・・w

来週は休もうかw

さて、給料みたら4000円でした

こんなに低いのは初めてでした

まぁ、しょうがないですね

今やるべきことは就活ですからね


今週は10社行きました

1日2社平均ですね

説明会に参加してグループディスカッション参加して、面接して・・・
少しずつ社会人になっていくような気がするけど、内定がなければ社会人にはなれない

学歴がどうとかっていうのは感じません

面接でコミュ力が大事っていうのは間違いないと思います

表情、話し方、内容、態度
全てをまとめてコミュ力なんだろう

一度だけ面接官に自分の評価を聞いたことがあります

「話しやすいし、優しい印象を持ちましたが、弊社を希望して面接しにきているのに熱意が感じられない」と言われました

その会社の結果はまだきていませんが、感謝しています

そこまでストレートに言ってくれたから次からはもっと企業研究に取り組むことができる

やっぱ人との繋がりなんですよね

自分のことを一番知ってるのは間違いなく自分だと思うが、盲目な部分があることは間違いない
そこを友達であったり、恋人であったり、両親であったり
時には他人に指摘してもらう

それを受け入れることで成長できると思う

少なくとも自分はそれで成長してきたと思うし、これからもそうしていきたい

人とぶつかることもあるけど、それも成長の糧になると思います

人に、環境に、運命に文句をいうのは簡単だけど、それじゃ変われない

自分もまだまだですけどねw

また明日から就活ですが、頑張っていこうと思います

来週は卒パムですしね(^O^)

今月は卒パムを楽しみにして頑張っていきます☆

久々にマックの皆さんにも会えるしw

おし

今回は短いですが終わりにします

あ、写真撮りにはいってません☆

桜が咲いたら撮りにいきたいですw

では!

おやすみなさい(^^)/
本当の自分は誰?
どうも

こんばんは

会社説明会行って参りました
んー、自分クズすぎるな
アピールする必要はないけど、人としてできることをやらなきゃいけないのに
まだ自分を出せてないというか、本当の自分が出てしまってるというか
これじゃ内定とれないとわかってるけど、なかなかなおせない・・・

でも、今はなんとしてでもなおさなきゃいけないよなぁ

就活本なんかで、「自分を好きになれ」なんて書いてあるけど、何年も自分のこと嫌いだったのに好きになるなんて無理だわ

なんというか、自分を振り返ると、マックに支えられてきたんだなって改めて思います
マックを抜けた今、はけ口がないんだなと実感させられました

バイトだからもちろん真剣に仕事に取り組んでたし、辛いこともたくさんあったけど、居心地がいいんです

俺を頼ってくれるのは、あそこしかないんですなぁ
だから、頑張れるし、着飾る必要がないから楽なんだよな

家は、嫌じゃないけど、両親に辛い思いさせてんなって思うし落ち着かない
大学は、もう嘘の自分を作ってしまったから戻れない
愛想笑いして、相手に合わせて、自分の意見を殺しながら嫌われないように過ごしてるだけ

友達がいないときは、一人でも余裕なんて強がってたけど、やっぱり人に支えられてるし人のために頑張ろうと思えるよね

マックが俺にとって帰ることのできる場所だったんだなと強く思います

でも、いつまでもそこにいるわけにはいかないし、心の不安を晴らすには今頑張るしかないわけで

はああああああああ
考えすぎかもな

12時にベッドに入っても、就活について考えてドキドキして2時ぐらいまで寝れないのは心の弱さだな
マジで内定決まらないかもしれん

持ち前のポジティブはどこへやらw

たまには誰かと会って遊ぼう

やっぱり粕谷さんかな

友達少ないな、うんw

はあ
たまにはマックに顔だそう

なんかダメだ
終わりにしよう

こんな状態でごめんなさいw
よくなるように頑張ります。

では(^O^)
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