メメント・モリ
日々の出来事を綴っていけたらいきたいと思います。
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雨奇晴好
こんばんは

笑い方が変と言われ続けて数年
昔はコンプレックスだったけど、かといってしっかり笑わないというのは難しい
これが自分らしさと無理やり納得させて、我慢をするのをやめましたw
しかし、状況に合わせないと浮いたり気まずくなるから注意しています。

さて、最近は気候の変化が激しい
もう沖縄は梅雨が明けたみたいですね
関東も台風の影響で涼しかったけど、だんだんと暑くなってきました
暑いのは辛いw

Tシャツ1枚、短パンっていうのがどうも嫌で、夏の猛暑でも出かける時にTシャツ1枚っていうのはあまりないです
半年前は夏に就活は嫌だなって思ってましたが、もう夏も間近です

何か1つでもいいから目標立てて過ごさないとすぐ終わってしまいそうな1年です

今年はカラオケに行って慣れたいですね
これは目標でもなんでもないんだけどw

社会人になるのに、酒も飲めないカラオケも行けないじゃコミュニケーションはかれないからなぁ
近いうち、僕が尊敬してる人とカラオケ行く予定なので慣れますw

大学4年だと年上の方はみんな社会人なので、会おうといってもすぐに会えないんですよねー
しかもこっちが学生だから気を遣ってお金とか出してくれるしね・・・
優しさは嬉しいけど、申し訳ない思いが強くなっちゃいますな
来年は、出す方に回ると思うけど

数人の社会人の先輩から色んな話聞いて、無理かもしれない・・・って思っちゃうけど、やってみるとなんとかなっちゃうのかもしれない
それこそ、マネージャーやるときも無理かもって思ってたけど、なんとかなってるし、就活も同じように振り返ってみると、最悪の状況は回避できた

最低でも文句を言わない状況にすることが大事だと思います
やるべきときに何もせずあとで文句いうのは簡単だし、それを環境や運命のせいにしたらどこまでも言い訳して逃げられちゃうしね

友達やバイトの人の相談によくのるし、アドバイスをするけど本当はよくはないことだと思ってます
俺は答えを知るはずもなく、俺の意見は他人の意見だから責任なんて全くない
最終的にどうするかを決めるのは自分自身だし、その決断に責任を持ってるのも自分自身だからある程度は自分で考えて自分の意思で決断した方がいいと思うんです
でも、自分の決断が本当に正しいか、誰かに後押ししてほしいときっていうのは俺にもあって、誰かがそういう時には助けになりたいとも思う

難しいけどw


書くことなくなったw

終わり
また更新しますー
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就活活動を終えて
こんばんは

更新することがなく、さぼってました(
すいやせん

さて、就活終わりました

後悔がないといえば嘘です
でも、行動した結果でもある

頑張らなきゃいけないのは、入社してからなんです
覚悟します

でも、会社に勤めることだけに生きて思考停止しないように注意したいとは思っています

確かに今の時代仕事を辞めて転職するのはリスクが高いだろうし、挫折を経験することも多いと思う
でも辛い中で考えることをやめてしまうことは、それこそ生きる目的を見失いそうな気がしてこわい

楽しく生きたい
楽な方にばかりいくという意味の楽しくではなくて。


俺が思う内定とれない人は、心の隅っこに両親に養ってもらえるからいいやとか、とりあえずフリーターで今だけ遊ぼうとか思ってる人
就活とは仕事を見つけ社会人になることが目的なのだから、内定がないなら諦めるなんて選択肢はないわけで

内定がない=進路がないってことだから焦らないわけないじゃん
焦るなって言われたことがあるけど、焦らなかった結果内定とれないやつが蔓延してるんだと思う

焦って焦って、どうしようか本気で考えたら答えは行動するしかないってことになるわけです

家でぼーっとしながら内定ほしいーって言ってて内定が出るわけないわけじゃないですか

そりゃ社会人になる不安はあるけど、覚悟しなきゃ一生社会人にはなれない

将来結婚して幸せになりたいから仕事をするだけです

フリーターになってから就活するやつはほんとに考え方が甘いと思う

新卒で内定出ない人が本気で内定とれると思ってるのかな

新卒はほとんどの企業が窓口開けて求人募集するけど、既卒になったらただでさえ募集する企業が少ないのに募集人数も少なく中途だから実績がある人が評価されやすい

その中で戦える覚悟があるのかな
家が裕福で両親が文句言わないなら働かなくてもいいと思うんだけど

逆に夢があって、その為に行動してるフリーターは正直羨ましい
自分には夢がないからw
自分自身胸を張って努力したことがないから、努力できるものがあるのは感心する

仕事をしていく中で何か見つけられたらとは思ってます

就活してて思ったことは沢山あるんだけど、一番思うのはみんな似たり寄ったりだなってこと
学歴を聞いて、いい大学だと優秀にみえてしまうけど学歴知らずに話してたらほんと普通よ
だから、自分はダメなんじゃないかって思う必要は全くないと思う

自分の人間性を自信を持ってアピールしてる人はほんとできるヤツに見える
集団面接でも一番輝いてる
自信は表情や態度にもろに出るからね

学歴は変えられないけど、気持ちと経験次第でいくらでも優秀にみせることができると思う
気持ちは、自分が一番優秀だと思うこと
経験は面接をこなし失敗を減らしてって自信にする

それだけで内定は出るんじゃないかと思う

学歴や実績があったりズバ抜けて何かできる人には勝てないけど、それ以外なら人間性と行動力で勝てると思います

優れてる人はいるけど、社会不適合者はいないと思う
友達でまだ内定ない人いるけどめげずに頑張ってほしいと思う

遊びに誘うのも控えてるから、内定出たらお祝いでもしてあげたいw
俺の友達は、俺よりも人間性優れてる人ばかりだから大丈夫だと思ってるんですけどね
自分をアピールするのが苦手な人が多いだけw
でも、そういうところを評価してくれる企業も存在するから大丈夫だろう

旅行に行くのが一番の楽しみだし、最近はその日の為に頑張ってるって感じ

いつものようにとりとめのない日記なので、終わりにします
眠いから終わりにしようってわけじゃないですよ

沢山書きたいけど、終わりが見えないからです
ネタがないわけじゃないんですよ

言い訳したところでおやすみなさい

環境
こんばんは

日曜日更新がいつの間にか不定期更新になってました

さて、突発的ですが、やりたいことリストを作っています

ただやりたいことをリスト化して、達成したら日付と内容を簡潔に書く
やろうと思ったきっかけは、日々の中であれやってみたいなって思うことは多いけど、知らぬ間に忘れてしまってるんで、忘れないようにしようと思ったからです

大事なのは計画的にやってくのではなく、あくまでのんびりと
無意識のうちに、あーやったわって思うぐらいがいいかもしれない

飽きるまで続けます
またリストは増やし続けるつもりです
やりたいって思ったらすぐ追加!みたいな

ブログみてる人にというか自分の為に作る感じですね

まぁ、このブログ自体も自分のその時思ったことを将来見るためにやってるだけなんですがw

共感してくれる人がいたら嬉しいなってだけです


さて、ブログ書きましょうか

タイトルの通り、環境について思うことを。

一人ひとりの生活環境です、はい

当たり前ですが、親は選べないです
でも、親で子供の将来は左右されるといいますよね
親の背中を見て育つとも言いますし

周りの家庭環境を知らないので、自分の幸福度がどのくらいっていうのは分からないんですが低いのかなって思います
母は洗脳されてるし、父は文句ばかりだし、姉は母を嫌ってるし
俺は自分のことまともだと思ってるけど、この環境で育ってきた以上他人からみたらまともじゃないんだろう

祖母が本当に尊敬する人で、一番接してた時間が長いのが救いだったなって今振り返ってみると思うんです


家では1日1回喋るか喋らないかなんで、ある意味大学やバイト先で調整してるのかもしれません
うるさいのはそのせいです(言い訳)

しかしまぁ、なんもしてこなかった自分に非があるので、文句は言えない

祖母が亡くなって、家族の中で信頼できる人がいなくなった
誰とも合わなかったんですよね
友達でもそう
合わないやつと無理やり合わせようとして愛想笑いとかしたくないんですよね
そんなことでストレスをためたくないんです

うちの家族はとにかくキレやすくて、滅多にいらつかない自分には理解できなかった
両親や姉がしょっちゅう喧嘩してたから、喧嘩がこわくなった

自分以外の人達が喧嘩してるのもできればみたくない
一種のトラウマに近いものかもしれない

たまに彼氏持ちの女性が言う「寂しいから喧嘩する」っていうのは一生理解できないと思う
寂しいならそう言えばいいのに、察して!ってキレる
それをあたかも乙女心みたいに言うけど、悲劇のヒロインになってるだけだと思ってしまう
女性から非難をあびそうw

とまあそれはいいんだけど

勿論、悪いとこだけみてきたわけじゃないです

姉は怒りやすいけど、人当りがいい
母は大雑把で自分の価値観が絶対だけど、心配してくれるしよく笑う
父は何も言わない癖に自分の思い通りにならないとよく怒るけど、俺のこと否定したことは一度もない

人間の悪い部分を垣間見ることは、それがダメな行為だと知るきっかけになると思うんです
特に子供のころなんて何がダメで何がいいのか分からなかったから、他人をみて善悪を判断してたと思います

実際にその環境に立たされて、傷ついて、そして他人に同じことしないようにできるもんだと思うんです

だから、両親が欠点ないぐらいいい人だと劣悪な環境を知らないから、無意識に人を傷つけることもあるんじゃないかなと思います

自分がされて嬉しかったことは、自分もする努力をしてきたつもりだし、やられて嫌だったことはやらないようにしてきたつもり

小学中学のとき、すげー不愉快なあだ名つけられてね
つけたやつがクラスの中心だったからあっという間に広まって
一回も話したことないやつにまでそのあだ名で呼ばれて、初めは抵抗してたけどもう無理だと悟った

多分俺も無意識に色んな人を傷つけたと思うけど、発言は気を付けようと思うきっかけになったように思います

成人式のときは、そのあだ名で呼んだ人無視しまくったけどw
そんとき、中学のときに「この人いい人だー」って思ってた人は、中学のときから変なあだ名で呼んでなかったことに気づきました
もう中学生の時点で相手の気持ちを汲み取れるような人だったから、いい人だと思ったんだなと成人式で気づく。。。
だいぶ気づくのに時間かかりましたw


環境ももちろん大事だけど、関わってくれてる人が一番大きいかなと思います

いつも笑ってられないけど、朗らかさは忘れずにいたいですね
誰かの為に頑張るよりまず先に誰かのおかげで今の自分があることを忘れずにいたいです


なんかいつも以上にとりとめない話
文で頭の悪さが露呈してるw

分からないこと多々あるのは気になさらずw

ではまた
GW
こんばんはー

ゴールデンウィーク始まりましたね

うちの大学は8連休みたいです
もうあんまり大学行かないから恩恵ないけど(

最近あるデパートに行きました
本見るために行ったんですが、その途中にフードコートがあるんですね

そこで立ち止まって少しぼーっとしてました
俺がまだ中学生ぐらいのときおばあちゃんと行ったフードコートなんですよね

今もその時と変わらずにあって懐かしい気持ちになりました

もう会えないけど、辛い時は仏壇の前で手を合わせるようにしてます

就活のときもそうでした
最終面接の日は必ず手を合わせてました

3社最終があって1社しか通らなかったけど、よくよく調べたら他の2社はブラックらしく、よかったなぁと思ってます



就活の為にした自己分析だけど、将来的にも役に立つだろうと思って継続しています

自己分析というか自分の行動を掘り起こしてるだけです

俺は喧嘩嫌いなんですが、なぜ喧嘩嫌いかを考えると

子供のときから両親の喧嘩が絶えなかった
喧嘩によって周りの人に迷惑がかかるから
お互いに論点のすり替えばかりで喧嘩が収束しない
喧嘩したあとがめんどくさい

みたいに自分がその時思ってたこと、今思ってることを書き出してくだけなんですよね

そすると自分がどういうことを考える人なのかちょっと整理しやすくなるっていう

面接のときも問いに対する答えが一つじゃないから話を広げやすいっていうのもある


自分の経験から変わったこともあれば、人によって変えられた部分もあります

おばあちゃん、友達、両親、姉、先輩後輩、バイトの人たち

いい人ばかりに影響されるわけではないです
ダメな人をみて、あーならないようにしようとか、自分が不快に思ったことは他人にしないように注意しようとか、嫌いな人から学んだこともあると思います

やっぱり関わってきた人ひとりひとりによって人格が作られてきたんだと思うようになりました

そういうの突き詰めていったらもう自己分析は大丈夫です

自分は〇〇な人間なんだ!なんて自分自身で決めることじゃなくて、関わってる人が抱くもんです

ちなみに自分は自己紹介なら5分~10分ぐらいは話せます
いや、全然短いかw

何にも経験してこなかった無能やろうだからしょうがないです

でも日頃関わってる人の為に行動してきたことがアピールすることなんですね

1つの行動を大事にしていきたいと思います


話変わって今日バイトの人と少しだけ恋バナして久々に恋愛したいなーと思いました

色々大変だし、悩むことも多いけど、あの必要とされる感覚ってすごい大事だと思うんです
もう忘れかけてるけどw

ま、今思うのは付き合うまでは頑張るようだけど、付き合ったら頑張りすぎないことかなw

初め頑張りすぎると、相手の為にしていたことがいつしか自分の為になるからね
こんなに尽くしてるのに!って見返り求めたり、落ち着いて安定期に入ると冷めてきたの?って勘違いしちゃったりね

難しいけどね
好きすぎてってこともあるだろうしw

確実に言えるのは、ちゃっかり彼女できましたってのはまずないw
人見知りひどくて、うるさいのはマックにいるときだけだし・・・

今年1年彼女できなかったら、就活中に行ったとある駅のコンビニのバイトの人に告白しよう・・・
すごく可愛かった記憶がある
よく笑う子がいいです

周りからは年上がいいって言われるけどどうなんだろう

年下でしっかりした子もいるし年上でろくでもない人もいるから年齢はあんまり関係ないかな

程よく頑張ります


いつも終わりが締まらないw
まあいいや・・

おやすみなさい
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毎日
こんばんは

完全にネタ切れでした

今もネタはありませんw

すみません

ん~、毎日何か発見しながら生活していかないと書くことないな

日々思ったことや感じたことをスマホのメモに書くようにしています

それを毎回ツイッターやここで発信するってのが俺のスタンスです

電車の中だったり、寝る前の静かな空間のようなぼーっと考えるときに色々思うんですよね

人と向き合うにはどうすればいいかとか、他人からどう思われてるのか、どうすればよくなれるのかとかとか

答えがないことを考えながらいい案がでたらスマホにメモする
すぐ忘れちゃうからねw

それが実行できそうなら実行して相手の様子をうかがいながら修正してく
そんなことをこっそりやったりやってなかったり

全ての人に認めてもらえるようになるのは不可能だと思うけど、やっぱり一人でも多くの人と関わっていきたいし、それが自分の成長にもなると思ってます


さて、話を戻して最近の話

大学も始まりました
金曜しか大学に行きませんw

研究室に入り、iPad miniを頂きました

自作コンピューターも研究費から作っていいらしく、5万以下なら持って帰れるみたい

迷いますね

情報系の大学のいいところは、講義中にパソコンやっててもタブレットやってても何も言われないこと
だから後ろの席座ると遊んでるやつとちゃんとしてる人の差がはっきりわかるw

まぁ、他人のことはいいんですが

同じコースに属してて就活してる友達3人いるんですが、3人とも内定取れてましたw
みんなで危機感を煽りあってたおかげでみんな必死に取り組んでた結果だね

ちなみに学科別の面談で集まったときに20人ぐらいいたんですが、その中だと俺含めて二人ぐらいしか内定なかったです

情報学部全体でみたらまだ10~20%ぐらいなのかもしれない

まだ4月だからねw

俺ももう少しやろうと思います


バイトも最近は楽しく働いてます
借金が12万ぐらいなんで、早いうちに返したいですね

最近働いてて思うことは、一人ひとりに感謝の気持ちを示したいなと強く思いました

それは就活を完全に終わりにしたときにちゃんと考えようと思ってます

3年間マネージャーやってて、俺の力じゃ全然まとめることはできなかったと思うんです

やっぱりうちのマックのメンバーがスキルだけじゃなく人の為に行動できる人が多いから楽しく仕事できてるといつも思うんです

責任感だって強い人はほんとに強いからね
クルーなのに、失敗して涙ぐんでた子もいる
すごく印象に残ってるし、その子には全力で手助けしたいと思いました
今や、スキル高くて教えることないけどw

まじで良い職場です

お世話になった場所だし、やっぱりありがとうを伝えたい

それがどういう形でなるかは模索中だし、俺一人でやるのか卒業する人たちを交えてやるのか分からないけど、計画しようと思います

笑って卒業したいねw

泣いちゃう人がいたら俺も泣いてしまうかもしれないw

最近まじで涙もろいからな

家族系、友情系などの人間関係を中心としたドラマや映画はボロボロ泣いてますw
しんちゃんの映画とかはひっくひっく言いながらみてます。w
今のしんちゃんはほんとの子供向けになってしまって残念だけど好きです

話それたけど、あと1年大切にしようと思います

人見知りをなおす
英語の勉強をする
プログラミング総復習する
卒検の準備

旅行
あるならライブ
映画

楽しみなこととやらなきゃいけないこと半分半分
やるべきときにちゃんとやれば、たまには逃げたっていいと思います

俺は人の目を見て話せるようになろうと思います
意識しなくても目みて話せるのが理想です

今頑張ることを伝えたので終わりー

嫌なこと辛いことと向き合うのは成長できるけど、自分の逃げ道を知っておくのも大切だと思います
嫌なことから逃げまくってきた俺が言うのはおこがましいけどw

いつも笑ってるせいで悩みがないと思われるのがたまにキズですわ

す、少しぐらいは悩みありますよっ

・・・
おやすみなさいw
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