メメント・モリ
日々の出来事を綴っていけたらいきたいと思います。
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とりとめない話。
おはようございます

姿勢を保つ為に1か月前ぐらいから筋トレしてるんですが、腹割れてきましたw

元々筋肉質な体系なんだと思います

しかし、滅多に運動しないので、衰えが・・・

パソコンに向き合うことがどうしても多くなってしまうので、姿勢には気を付けています。


さて、最近は風呂のカビとりをしました
それこそ、数十年何もしなかった賜物でしたので、二日かかりました

カビキラー6本使いましたねーw
しかし、真っ白になりました!

壁から換気扇、フィルターまで全てやりましたよ(^O^)

いやー、カビキラーはかなり危険でした
換気してたのに、使う量が多すぎて塩素中毒で倒れそうになりました

ゴム手袋してて気づかなかったんですが、手についたカビキラーを無視し続けてたら真っ赤になってすげー痛いっていう

おかげさまで家族にはすげー感動されました

来年社会人が辛くなったら近所の掃除屋になろうと思いました。(嘘

それをバイトの友達に自慢気に話したら、「お前それだからモテないんだよw」って笑われました

どういうことかいまだにわかりません

もし結婚したら、日曜日とかにそういうのやりたいタイプなんですけど、ダメなんですかね

むしろ喜ばれると思ってた俺は勘違いだったのか

男はそんなこまけえようじゃダメってことですかね

んー、難しいw

まぁ、モテないのは中学を卒業した辺りから気づいたんですが、やっぱり理解者がいると心の負担ってぐっと楽になりますよね

友達にも理解者はいるんですが、恋人はちょっと感じが違うというか

今までは恋愛感情がなかったというか、押し殺してたというか、他にやるべきことがあって必要なかったというか
最近は少しずつですが、支えがほしいと思うようになりました

出会いがないんじゃなくて、行動力がないんですよね
昔から自分に自信がないので、進展できないんですよね

特に好きな人を前にすると頭真っ白になっちゃうタイプだからダメなんですなー

昔よりはひどくないけど、意識しないと無言になってるので、変わってないです

状況とか立場とか考えると余計ダメですね

一人で生きていけるし、精神的にも安定してるので、胸がいっぱいになるとかそういうのがないだけ楽なんですががが

そろそろ落ち着きのある恋愛をしたいかなと。笑

まぁ、こういう気持ちも大事にしていきたいかなとw

もう女性の「モテそうなのに」攻撃には騙されない。

なおすといいところ教えてくださった方がよっぽど今後の為になるのに!w(怒

文句しか言わないクズですすみません

しかし実際クズって言われると少し嬉しいのは、ちょっとMなのかもしれない

なんか人間味があっていいじゃないですか?

今まではいい人って言われること多かったけど、考えてみれば、いい人はどんな相手にも笑顔振りまいて、不快に思ったことがあっても押し殺して相手の顔色伺いながら接する人でしょ

やっぱそれ疲れる
何より思ったことを口に出せないのがストレスになる
多くの人と接すれば接する程嫌いなやつ増えるはずなんだから吐露したっていいでしょ
限度はあるし周りへの配慮は必要だけど、嫌いなやつを嫌ってる理由を明確に言えるならいいと思うんですよね
なんとなく嫌いはよくないけどw

愚痴言ったら、愚痴聞いてあげてください
それでお互い様

嫌いなやつ隠す必要はないと思うし、告白されても俺はなんとも思いません。

俺のこと嫌いで直接「お前のこと嫌い」って言ってもいいけど、その日の夜は枕を涙で濡らします。

人生で「死ね」「うざい」「笑い方気持ち悪い」ぐらいは言われたことあるけど「お前のこと嫌い」はない

死ねとかうざいとか気持ち悪いぐらいじゃ怒りませんよ(怒)

自分が自覚してることは言われてもあんまりいらっとしないもんです
自分が気づいてない部分を注意されたり、先天的な部分を言われると、やっぱりへこむしショック
その注意がなけばいつまでもダメな部分なおせないから結果的には助かってるんですがね(^O^)


でもまぁ愚痴はほどほどがいいですね
顔や家庭環境とか先天的な部分の文句はよくないです
そりゃどうにもできないし、なんとなく嫌いなことをこじ付けてるだけだから

無意識のうちに自分もやってそうだから注意しなきゃいけないけど


いつも思うけど、締めとかオチ考えてないこと多すぎる
そして読み返すと偏見の塊である

人とは考え方が異なることがほとんどですからね
これは俺の考え方ということで(正当化)

おわりー
また更新します。
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環境
こんばんは

日曜日更新がいつの間にか不定期更新になってました

さて、突発的ですが、やりたいことリストを作っています

ただやりたいことをリスト化して、達成したら日付と内容を簡潔に書く
やろうと思ったきっかけは、日々の中であれやってみたいなって思うことは多いけど、知らぬ間に忘れてしまってるんで、忘れないようにしようと思ったからです

大事なのは計画的にやってくのではなく、あくまでのんびりと
無意識のうちに、あーやったわって思うぐらいがいいかもしれない

飽きるまで続けます
またリストは増やし続けるつもりです
やりたいって思ったらすぐ追加!みたいな

ブログみてる人にというか自分の為に作る感じですね

まぁ、このブログ自体も自分のその時思ったことを将来見るためにやってるだけなんですがw

共感してくれる人がいたら嬉しいなってだけです


さて、ブログ書きましょうか

タイトルの通り、環境について思うことを。

一人ひとりの生活環境です、はい

当たり前ですが、親は選べないです
でも、親で子供の将来は左右されるといいますよね
親の背中を見て育つとも言いますし

周りの家庭環境を知らないので、自分の幸福度がどのくらいっていうのは分からないんですが低いのかなって思います
母は洗脳されてるし、父は文句ばかりだし、姉は母を嫌ってるし
俺は自分のことまともだと思ってるけど、この環境で育ってきた以上他人からみたらまともじゃないんだろう

祖母が本当に尊敬する人で、一番接してた時間が長いのが救いだったなって今振り返ってみると思うんです


家では1日1回喋るか喋らないかなんで、ある意味大学やバイト先で調整してるのかもしれません
うるさいのはそのせいです(言い訳)

しかしまぁ、なんもしてこなかった自分に非があるので、文句は言えない

祖母が亡くなって、家族の中で信頼できる人がいなくなった
誰とも合わなかったんですよね
友達でもそう
合わないやつと無理やり合わせようとして愛想笑いとかしたくないんですよね
そんなことでストレスをためたくないんです

うちの家族はとにかくキレやすくて、滅多にいらつかない自分には理解できなかった
両親や姉がしょっちゅう喧嘩してたから、喧嘩がこわくなった

自分以外の人達が喧嘩してるのもできればみたくない
一種のトラウマに近いものかもしれない

たまに彼氏持ちの女性が言う「寂しいから喧嘩する」っていうのは一生理解できないと思う
寂しいならそう言えばいいのに、察して!ってキレる
それをあたかも乙女心みたいに言うけど、悲劇のヒロインになってるだけだと思ってしまう
女性から非難をあびそうw

とまあそれはいいんだけど

勿論、悪いとこだけみてきたわけじゃないです

姉は怒りやすいけど、人当りがいい
母は大雑把で自分の価値観が絶対だけど、心配してくれるしよく笑う
父は何も言わない癖に自分の思い通りにならないとよく怒るけど、俺のこと否定したことは一度もない

人間の悪い部分を垣間見ることは、それがダメな行為だと知るきっかけになると思うんです
特に子供のころなんて何がダメで何がいいのか分からなかったから、他人をみて善悪を判断してたと思います

実際にその環境に立たされて、傷ついて、そして他人に同じことしないようにできるもんだと思うんです

だから、両親が欠点ないぐらいいい人だと劣悪な環境を知らないから、無意識に人を傷つけることもあるんじゃないかなと思います

自分がされて嬉しかったことは、自分もする努力をしてきたつもりだし、やられて嫌だったことはやらないようにしてきたつもり

小学中学のとき、すげー不愉快なあだ名つけられてね
つけたやつがクラスの中心だったからあっという間に広まって
一回も話したことないやつにまでそのあだ名で呼ばれて、初めは抵抗してたけどもう無理だと悟った

多分俺も無意識に色んな人を傷つけたと思うけど、発言は気を付けようと思うきっかけになったように思います

成人式のときは、そのあだ名で呼んだ人無視しまくったけどw
そんとき、中学のときに「この人いい人だー」って思ってた人は、中学のときから変なあだ名で呼んでなかったことに気づきました
もう中学生の時点で相手の気持ちを汲み取れるような人だったから、いい人だと思ったんだなと成人式で気づく。。。
だいぶ気づくのに時間かかりましたw


環境ももちろん大事だけど、関わってくれてる人が一番大きいかなと思います

いつも笑ってられないけど、朗らかさは忘れずにいたいですね
誰かの為に頑張るよりまず先に誰かのおかげで今の自分があることを忘れずにいたいです


なんかいつも以上にとりとめない話
文で頭の悪さが露呈してるw

分からないこと多々あるのは気になさらずw

ではまた
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